yasheriz

Если глобально - то ничего не изменилось. Если не глобально, то все меняется и куда-то идет.
Например, сейчас у меня ангина. А еще неделю назад не было.
А через три дня мы хотим уехать в Кировск дней на десять. Смена обстановки, так сказать. Под это дело пыталась пристроить собаку на передержку. Отказал один кинолог - у нее очень пожилая псица. Отказал второй кинолог- на свою собаку аллергии нет, на нашу есть. Отказал третий - нет времени. Зарегистрировалась на Догси. Семь отказов - нет времени, слишком большая собака (да ладно?!?!), нет возможности присматривать за ним весь день. А мне не хочется подставлять догситтеров и потом платить за ущерб, причиненный собачкой от скуки. Собачка-то у нас пандемийная, привык, что дома вечно кто-нибудь болтается. Сейчас-то уже нет, конечно, но все равно на десять часов его дома никто не оставляет. Придется детям с ним гулять, а они не хотят. Но я сделала, что могла, даже на выгульщика была согласна. Они не хотят.
В последнее время много снимаю. Для себя в основном. А так как для себя, беру сразу много моделей. Им картинки в коррекции отдаю быстро, а потом меееедлееееенно делаю картинки для себя.
Устаю. Заедаю анемию железом из баночки. Эта зима далась тяжело, ощущаю, что время идет. В целом бодрюсь на людях, но больше сижу дома. Нигде не бываю, а времени нет. Подумала, что очень хочу отдохнуть. Ну правда. Хорошо, сказал организм, поболей в свое удовольствие. Ну-ну, сказала окружающая действительность. И ухмыльнулась. В итоге к обычным делам, рутине и работе, добавилось так себе самочувствие и горка таблеток по расписанию.
Ладно, хорош ныть. Пойду делами займусь.

Сижу и обдумываю такую мысль.
"У кошки девять жизней". А у нас что, меньше?.. В другом смысле, конечно, но... Каждый в любой момент времени живет не одну, а несколько жизней сразу. Жизнь личную (я встал, я поел, я решил...), жизнь своего небольшого социума (например, своей команды или коллектива - с удовольствием наблюдаю за знакомыми танцорами и их насыщенной деятельностью), жизнь мероприятия, в котором участвуем, жизнь страны (ну живем же ее, кто поспорит?..)
Любая такая жизнь имеет начало и конец - вопрос масштабности и длительности.

Тут были еще мысли про составляющие в рамках одной жизни (моя жизнь ребенком была такой-то, во взрослой жизни я...), но, кажется, я сейчас все усложню окончательно и впаду в тупку. Пойду сделаю что-нибудь полезное в рамках своей жизни. Вот.

Последний раз я была тут в апреле.
Что ж.
Много воды утекло с тех пор.
Псо подрос еще почти на год, активный, дурной по-хорошему, характерный. В общем, не скучный.
Дочь окончила институт, устроилась на работу, уволилась, устроилась на другую.
Сын сдает очередную сессию.
Кошки недавно привиты.
Полтора года как танцуем танго.

Если коротко - пожалуй, все.
А, ну и день рождения у меня сегодня )) Если б не поздравление от Даши, я б сюда не зашла, дорогой дневник.

Нет плохой погоды, есть... нет, не плохая экипировка.
Нет плохой погоды - есть собака.
Утром шел дождь с мелким колючим градом. Мы как раз вышли из подъезда. Псо с недоумением огляделся и сдал назад. Не-не-не, говорю, идем. Утренняя прогулка нас ждет.
Собака попытался вывернуться ушами из ошейника и сбежать. На морде было написано отчаяние.
Я была неумолима. Мне на работу, и играть в игры "отсидимся и выйдем еще раз" мне было некогда.
Собака упорно рвался домой, приговаривая: "Это какая-то ошибка! Мы промахнулись дверью! Давай вернемся и выйдем еще раз, мы просто не туда вышли, я знаю! Давай попробуем!"
Я же пела другую песню - бежим в лес, там потише, вот увидишь. И оказалась права. Когда я доволокла его до лесотундры, град кончился, а с дождем псо смирился быстро и не хотел уходить.
Четыре градуса, холодный дождь, шапка мокрая насквозь, с пальто капает в лужи, брезентовый поводок промок и режет красные распухшие пальцы - псо веселится и пытается увлечь меня вглубь леса (там интересно!)

Ну как дите малое, ей-богу.

66 февраля кончилась зима. С 67 стало теплее. Я не очень представляю, как по-другому описать нынешнюю погоду. А вот год назад уже распускались листья на черемухе - я снимала в парке рыжую барышню Катю и белок.
Пару дней назад Рая добралась до Черкасс, а в Киеве Юнона родила дочку.
Племянник отметил четырехлетие.

Пусть будет для памяти все это.

А Ровно и Клевань - места моего детства.
Сегодня ночью там уничтожили базу горючего. Про базу лыжников под Черниговом чего уж писать - дома Раи нет уж как три недели.

Никогда мне не понять ни переименований улиц в городе детства, ни истерик по вышиванкам и языку, ни этого безумного марта. Никогда не уложить это в голову, как не уложить туда управление финансами, ремонт автобусов и холодильников, проведение операции на сердце и кучу других важных для человечества вещей. Меня учили не этому, и не требуйте от меня умения разбираться в ситуации.
Либо ты специалист, либо тобой владеют чувства.

Народ призывает высказываться. Можно, я не буду?
Со своей жизнью, семьей и работой здесь, со своей родней и могилами там я запомню этот март, если будет чем помнить.

Все продается, все есть на ЯМ.

( Read more...Collapse )

Ну что, инсту про танцы так и не завела - ее прикрыли.
Др отца отметили - он в Ровно, мы втут. Думаю, ничего пояснять не на надо.
Раздаю долги - сегодня встречалась с Сашей, отдала ей отремонтированное колье. Несколько месяцев пытались встретиться. На днях отвезла еще одно украшение, с лета ждет хозяйку. Пандемия, сэр.
Как укушенная делаю новые украшения - гальваническая ванна работает без перерыва. Делаю в стол, в коробочки - просто чтобы занять себя. Съемок нет, надо самоорганизоваться - но не могу. Сегодня взяла себя в руки, отсняла украшения.
Свекру поставили плохой диагноз, что не добавляет радости.
Каждый день жду вечера, чтоб официально лечь спать. Днем некогда и нечестно.
К вечеру сводит челюсти. Думала, что из-за удаленной восьмерки. Что челюсть перестраивается. Но нет. Просто мучительно сводит.
Пойду с картинками посижу.
Это были хроники марта.

Восьмого марта психанула, купила себе пять литров электролита и собрала гальваническую ванну. Опять, да. Полтора года прошло.
Будут никому не нужные брошки, сережки и прочие штуки. Может, и нужные. Но я ужасно стесняюсь продавать, а в нынешней ситуации и подавно. Крепко вбитое с детства "как ты можешь думать сейчас об этом?!." со мной навсегда.
А еще давно хотела завести аккаунт в инсте - про танцы. Это помимо гальваники и фотографии. Я ужасное трепло, мне всегда есть, о чем поведать миру, только повод дайте. Но что-то никак не решусь. Особенно теперь.