roman_carman

Полтора года назад мы переехали за город – не в какой-нибудь гламурный коттеджный поселок, а в настоящую подмосковную деревню. Спустя полтора года наверно уже можно включить бывалого, и затягиваясь воображаемой сигаретой, дать пару советов тем, кто хочет этот трюк повторить. Безусловно, я планирую вас отговаривать. А то они, понимаешь, сначала заполонили Москву, а теперь мечтают понаехать к нам в Подмосковье :)


Итак, с чем придется столкнуться?

1.       Стройка – это надолго. Хорошо купить в Бутово однушку в 40 метров и быстро сделать там ремонт. После чего можно в ней жить и не отвлекаться. В деревне так не выйдет. Построив дом, вы сразу же начнете стоить баню или гараж, зимний сад, веранду и прочую хрень. Далее начнете углубляться вниз или вверх, достраивая еще один этаж. Предполагаю, что стройка закончится лишь тогда, когда закончится ваш участок. Наши соседи строят что-то все десять лет, сколько там живут. Подобно гончим, жадно вдыхающим воздух и нервно поскуливающим перед первой весенней охотой, вы с трепетом будете ждать 1 мая, чтобы открыть новый строительный сезон. Кстати, обычно его заканчивают 1 сентября, почему то «День Знаний» хорошо отрезвляет.

2.       Работа над ошибками. Исправление косяков – это бесконечный процесс. Что-то отвалилось, что-то требует переделки, что-то испортилось, потому что вы неопытный круворукий рукожоп. И это вечный процесс, который можно остановить, только спалив к чертям «этот гребанный дом» J

3.       За городом есть зима. Подобно русскому крестьянину, который должен готовить сани летом, вы всегда должны помнить о зиме. Иначе зима очень быстро найдет у вас слабое место и вдарит туда так, что мало не покажется. Все системы должны дублироваться. Самое главное – это отопление. Поэтому минимальный набор помимо отопительного котла – это печь/камин, газовый обогреватель и дизельный генератор. В противном случае, вы очень быстро узнаете насколько суров Генерал Мороз. К слову, даже те, кто живет за городом долго и у кого все по три раза задублировано – даже они не расслабляются. Зима она как хороший боксер только и ждет, чтобы ты расслабился.

4.       Коммьюнити – это сила. В Москве вы можете жить годами и не знать, кто ваши соседи. За городом так нельзя. Соседи очень быстро превращаются в ближайших друзей, потому что они – это взаимовыручка плюс развлечение. Только люди из соседних домов помогут вам в трудную минуту, потому что хорошо понимают, что очень скоро могут и сами оказаться в подобном положении. Поэтому у нас все довольно активно ходят друг к другу в гости – это нормально. Дело даже не в необходимости поддерживать контакты, а в том, что они сами собой заводятся и поддерживаются. Это, как оказалось, довольно естественный процесс. Так и должно быть.

5.       Транспортэйшн №1. Самая большая проблема – это перемещение в столицу и обратно. У нас ремонтируют Дмитровку, поэтому утром 15 километров до Москвы мы едем ровно час. Когда-нибудь (наверно) ремонт закончится, но пока подъем в шесть утра. Поэтому ищите дом там, где уже все сделали – Киевка, Ярославка и тд. Либо там, где процесс близок к завершению. Иначе будете страдать и мучиться неизвестно сколько времени.

6.       Транспортейшн №2. Лучше всего жить там, где есть возможность ездить различными видами транспорта – например, помимо машины есть автобус и электричка. Ваша машина может сломаться и тогда вы окажетесь запертыми в прекрасном коттеджном поселке, из которого до электрички десять километров через лес по прямой.

7.       За все надо платить. За городом очень хорошо летом, но довольно тоскливо зимой. Если вы хорошенькая девушка с большими амбициями, но временно без работы, то зиму в деревне вы рискуете не пережить – вы просто умрете от тоски. Либо – пункт номер 4 – заведете себе новые знакомства. И даже, что тоже возможно, найдете новую профессию. У нас, например, соседка из-за кризиса закрыла в Москве косметический салон. Но нашла себя в разведении уток, гусей, баранов и прочем сельском хозяйстве. Представляете себе животновода с пирсингом и красными волосами?

8.       И да, ничего такого, что показывают в американских фильмах про suburb-life, в реале нет. Не приезжают загорелые чистильщики бассейнов или немецкие сантехники с прокаченным либидо. Нет веселых лабрадоров, бегающих за фрисби по лужайкам. Нет даже вечеринок с полуголыми бабами у бассейна. Зато есть довольно открытые (а иногда и выпивающие) соседи, на которых можно положиться. Временами есть борьба со стихией. Но при этом никто не хочет возвращаться в Москву. Потому что такая жизнь, как ни крути, чуть более естественная и настоящая.

Первая часть - по ссылке.

Что делать?
В этой части я дам несколько практических советов, но прежде два слова о том, как люди воспринимают информацию.
Мозг человека – это два полушария. Левое отвечает за абстрактно-логическое мышление (анализ цифр, фактов, событий). Правое – за образное мышление (чувственное восприятие, интуиция, восприятие символов). У каждого человека всегда в работе оба полушария, однако, ведущую роль играет всегда одно – либо правое, либо левое.


Большинство пиар-коммуникаций апеллируют к левому полушарию. Каждому тезису мы придумываем доказательства, подбираем статистику, факты. Левополушарных потребителей не так много – по моим оценкам порядка 10%. Эта небольшая группа, но довольно влиятельная. Еще раз - всю часть входящую информацию человек с доминированием левого полушария пропускает через логический фильтр, встроенный компьютер.

Правополушарные потребители, которых по моим оценкам 90%, наоборот - мыслят эмоцией. Им или нравится, или нет, и пусть часто это иррационально и совершенно нелогично. Раньше эта группа без привлечения рекламного бюджета была недоступна, но сегодня их можно достать пиар-инструментарием через интернет – соцсети и проч. Важный момент: эти люди потребляют информацию через эмоции, не потому, что у них отсутствует логика. Просто они привыкли «не забивать себе голову ерундой», ну или по-простому – не включать логический фильтр понапрасну (но он у них есть, поскольку левое полушарие в голове имеется). На практике это выражается в том, что они при выборе доверяют «профессионалам», «экспертам», отсюда все эти «рекомендации лучших собаководов». Любопытно, что и левополушарные потребители подчас ведут себя как правополушарные – привычка «отключать голову» в среде интеллектуалов считается чем-то вроде отдыха.

Тут ошибочно думать, что правополушарные люди – дураки. Нет, просто у них по-другому работает голова. Правильный вариант они ищут через интуицию, доверяют своему сердцу, тонко чувствуют любой обман и обладают тем, что называется «чуйка». Это помогает им добиваться результата вроде бы совершенно иррациональными методами.
Как я уже сказал, с появлением интернет-среды появилась возможность достать ту огромную массу потребителей, которая мыслит эмоцией, а не логикой.

То есть вывод напрашивается сам-собой – для повышения эффективности нужно выстраивать коммуникацию не только на рациональном, но и на эмоциональном уровне.

( Read more...Collapse )

Очевидна польза от мобильного интернета – человек на связи всегда и везде, что удобно. Однако есть и очевидная опасность, которая требует осмысления.


Как только появляется возможность, каждый из нас лезет в смартфон. Сразу скажу, что «возможность» появляется все чаще и чаще: на совещании - само-собой, в транспорте – разумеется, в магазине, даже если перед тобой в кассу два человека – почему нет? Вариаций масса, но смысл один – едва появляется свободная минута, мы достаем свой гаджет. А зачем? Что реально можно сделать там за минуту? Правильный ответ  – ничего. В смартфоне мы делаем хаотичные, почти рефлекторные движения – открываем и закрываем приложения, листаем ленты соцсетей, совершаем ритуальный обход нескольких сайтов. Мы блуждаем там в поисках сами не знаем чего. Не верите? Понаблюдайте за собой. Неделю смотрю за пассажирами метро, у всех одно и тоже: войдя в вагон, большинство подключает бесплатный вайфай, чтобы час с серьезным лицом хаотично давить на экран.

Я не буду говорить про трату времени, которого у каждого из нас, в сущности, не так много. Есть проблема поважнее. Хаотичное блуждание в интернете из месяца в месяц, что по сути есть информационная наркомания, приводит к изменению сначала привычек, а затем и принципов работы мозга. Это как? А вот так, ниже важная и основная мысль этого текста.

Едва проснувшись, человек приступает к наполнению головы информационным мусором. Вместо того, чтобы подумать о своих делах, решить какую-то реальную проблему или пообщаться с детьми. За час в дороге на работу от блуждания в сети можно реально устать: всего 10 утра, но голова уже ничего не соображает, а глаза ничего не видят.

Нормальный человек значительную часть времени сам генерирует контент. Писатель – строчит тексты, композитор – музыку, простой человек – общается с другими, делает свои собственные выводы, делится впечатлениями и так далее. Мозг ведет довольно изощренную работу по генерации мыслей. Информационная наркомания приводит к тому, что мыслительный процесс выключается. Человек становится на 100% потребителем чужого контента, на собственные мысли не остается ни сил, ни времени. Пересылка ролика с котом другу, как и публикация этого ролика в соцсетях генерацией собственных мыслей не считается – это рефлекторные действия.

Атрофия генерации мыслей приводит к тому, что человек замыкается – ему попросту не о чем говорить с другими людьми и миром. Гораздо увереннее и надежнее он чувствует себя в своем смартфоне. За те редкие часы, когда оказываюсь без интернета в телефоне, я успеваю передумать кучу вещей. И это всегда странно.

Меж тем, именно мыслительный процесс отличает человека от животных – мы отличаемся тем, что способны делать выводы. Проще говоря – из ничего, супового набора впечатлений, фактов, образов создавать что-то новое, не обязательно великое – просто свое. Напомню, классически этот процесс состоит из нескольких операций: Сравнение, Анализ, Синтез, Абстракция, Конкретизация, Индукция, Дедукция, Классификация, Обобщение. Выключив этот процесс, отличий от животных у нас, по сути, нет. Разве что у человека чуть разнообразнее шкура и гаджеты. И в этом ловушка. Никто никогда не проводил таких экспериментов, но, вангую, что через пять-десять лет большинство населения глобуса превратится в растения с выключенными мозгами.

Голова человека и все что в ней - довольно забавная штука. По идее, каждую свободную секунду нужно направлять на прокачку ее содержимого. Информационная наркомания заставляет мозг лежать на диване с бутылкой пива, вместо того, чтобы вжваривать.

Короче, завязывайте с этими наркоманскими блужданиями. Оставайтесь в реальном мире - удивитесь обилию времени для себя и для других.

Рискую зайти на территорию «британских ученых», но вроде как пятница, поэтому зайду, пожалуй.

Предположим, вам нравится женщина и нужна ее экспресс-оценка. Можно пытаться познать интеллект, задавая вопросы. Можно заглядывать в глаза в надежде увидеть там внутренний мир. Но все это занимает время. Есть способ проще и быстрее – посмотрите на ее щиколотки и через секунду у вас будет точный и быстрый как тест на беременность диагноз пациента. Лично я так и делаю года три, и все работает.

Теорию вывела моя жена несколько лет назад. Более того, теория получила развитие и имеет несколько важных следствий.

Итак, теория в самом ее примитивном изложении гласит, что «могут считаться красивыми только ноги с тонкими щиколотками». Три года назад диагноз «толстые щиколотки» жена поставила жительницам города-героя Минска. «Кто ничего? Это они ничего? Да у них щиколотки такие, будто они рождены, чтобы прочно стоять в борозде, когда копают картошку» - сказала жена, которая, кстати, знает все о выкапывании картошки, несмотря на тонкие щиколотки. Возьмем абстрактных Стейси Киблер (Stacy Keibler):


и Хилари Дафф (Hilary Duff):
Вы спросите кто они? А фиг их знает, это не важно :) Просто посмотрите на ноги обоих и сделайте выводы.

Многим, кто интересуется исключительно экстерьером дамы, этой части теории вполне достаточно. Действительно, ноги с тонкими щиколотками выглядят эстетичнее. Но у щиколоток, как выяснилось, есть взаимосвязь с «богатым внутренним миром».

Следствие номер 1 – тонкие щиколотки свидетельствуют о живости ума, развитом интеллекте и интеллигентности. Это абсолютная правда. С такими дамами проще найти общий язык, разговаривая на любую тему. Они обладают подвижным умом. Такой женщине можете смело прогонять любую пургу. Женщина с толстыми щиколотками вызовет санитаров. Женщина с тонкими щиколотками, скорее всего, включится и накидает вам такого, что за санитарами побежите вы.

Следствие номер 2 – тонкие щиколотки гарантируют, что у женщины тонкие запястья. Но тонкие запястья не гарантируют, что у женщины тонкие щиколотки. Это просто наблюдение. Многие, особенно зимой ошибаются, думая, что тонкие запястья рук говорят о тонких щиколотках, скрытых от исследователя зимней обувью. Это не обязательно. Ждите тепла. Или ведите туда, где можно снять обувь. Возможны сюрпризы. Моя совесть чиста – я предупредил.

Следствие номер 3 -  женщины с тонкими щиколотками чаще лишены предрассудков. У них богатая фантазия, которую можно и нужно использовать в корыстных целях. Такой вы можете позвонить ночью и намекнуть о чем-то греховном. Дальше она все придумает сама. Да еще так, что вы ужаснетесь. Почему-то все из области плотских развлечений такие дамы схватывают с лету.

Следствие номер 4 – с тем, с кем вы поделились этой теорией, кто ее принял и согласился с выводами, проще найти общий язык и по другим вопросам. Все просто: вы оба наблюдательны, замечаете детали, делаете выводы. Значит и в других вопросах заметите что-то, с чем, скорее всего, согласитесь. Это следствие работает как с друзьями, так и с супругами. Можете потестить. Горе тому мужу, жена которого не согласна - прочность такого брака под угрозой, потому что у вас мало общего.

Следствие номер 5 – «теория щиколоток» не терпит компромиссов - нельзя просто так взять ее и забыть. Теперь вы будете всегда смотреть на щиколотки. Это станет частью вашего восприятия мира. Так вот вскользь, между делом – зырк вниз! «ОК». Или «не ОК». Словом, добро пожаловать в наш клуб.

Следствие номер 6 – наверняка история со щиколотками работает и с мужиками. Предполагаю, что она носит универсальный характер. Проверяйте сами.

Есть и седьмой вывод, но он неприличный даже в пятницу.

ЗЫ: Теория щиколоток связана с теорией острых коленок. Если примитивно, то "обладательница тонких щиколоток, скорее всего, обладает острыми коленями". Но это не аксиома, знаю исключения :)

Вот уже год и два месяца не ем мясо, рыбу и прочий животный белок. Полгода не пью молока и не ем молочку. Понятное дело – никакой картошки фри, чипсов и прочего фастфуда. Народ интересуется, что и как.
Нет, я не вступил в секту имени Геннадия Малахова. Причин в сущности две. Первая: разжирел, все-таки 83 кг для меня – это много. Вторая: мужики в сорок лет начинаю чудить. Кто-то ударяет по бабам, кто-то по мотоциклам, кто-то, прости Господи, - по мотоциклистам. Я же просто решил не есть мясо. Невинная, в общем, шалость! J

За год я съел наверно фуру помидоров, огурцов, бананов и яблок, пару тонн зелени. Теперь знаю, чем отличается базилик от рукколы. На съеденной кинзе кто-то в солнечном Азербайджане сделал состояние.

Наиболее популярный вопрос – и чё, мяса не хочется? Не хочется, но и не противно. Летом жарил шашлыки, кусочек попробовал. Ну, шашлык, ничего особенного.

Второй по популярности вопрос – как ты без мяса наедаешься? Оказалось, это несложно. Первые пару недель было ощущение голода, потом прошло. Сейчас три-четыре банана, пара яблок и груш составляют мой обед.

Предвижу реплики в стиле «без белка тебе капец» и тд. Лектор из меня не очень, поэтому потратьте час времени и посмотрите вот это.

Забавные побочные явления. Например, очень обострился нюх. Покупая овощи или фрукты, я их нюхаю. Они, оказывается, имеют разный запах. А неполезное всегда пахнет чем-то неполезным.

А еще стал по внешнему виду человека легко определять его основной рацион. Как – понятия не имею, интуиция что ли. Веганов тоже вычисляю на раз.

Теперь к плюсам и минусам
Плюсов, как мне кажется больше.

Во-первых, пропал весь жир. Сейчас вешу 74 кг (после 83) и реально похож на заморыша. Конечно мне как мужику, который половину жизни посещал спортзал, смотреть на это больно. Но резкий сброс веса происходит у всех новообращенных, это нормальный процесс. Дискомфорта особого в этом нет, кроме того, что нужно менять гардероб. Ну, еще жена обзывает «дрыщом» J Сброс веса – это нормально, через какое-то время вес начнет возвращаться. В разумных пределах, конечно.

Во-вторых, после перехода на овощи-фрукты, все отмечают прилив сил и желание двигаться. Подтверждаю – так и есть. Похожие ощущения были лет 20 назад – я не мог просто идти по улице и все-время куда-то бежал. Сейчас конечно держу себя в руках, но пробежаться вверх по эскалатору в метро – святое дело! J

В-третьих, сильно выросла выносливость. Все веганы рано или поздно начинают бегать марафон. Видимо только так можно выплеснуть энергию, которую некуда девать. Я в марафоны не целюсь, планирую просто бегать не трешку как обычно, а пятерку. А что с силой? У меня дома есть гантели по 25 кг, иногда ими делаю разводку. На мясе делал 4 подхода по 10 повторов. Сейчас - 4 по 25 без особого напряжения. При том, что мышцы просто смех, качок из Бухенвальда J

В-четвертых, сейчас почти не простужаюсь. Соплей уже давно не видел. И это тоже типичная для веганов история.


Минусы
Главный на мой взгляд – это так называемые кризы. Это такой единомоментный сброс накопленных шлаков, по симптомам очень похожий на отравление. Длится обычно пару дней с периодичностью раз в три месяца. Это тоже нормальная история, со временем пройдет. У меня за криз уходит 2-3 килограмма веса. Ну, или шлаков/токсинов/жира – так приятнее думать.

Второй минус – тяжело быть правильным органическим веганом в северной стране. Дорого это. Гораздо легче веганить в Таиланде. Но в целом это решаемый вопрос. Во-первых, есть овощные базы (мелкий опт, на 30% дешевле, чем в магазинах). А, во-вторых, есть жена. Если следующим летом приделаю дому зимний сад, то зимой, благодаря жене, буду снимать урожай отборной травы вполне себе органических овощей и зелени.

Творческие планы.
Что дальше? Хочу полностью отказаться от всего вареного. Не могу сказать, что сильно много этого ем, но «веренка» все же есть. Это тоже типичная история – все веганы рано или поздно к этому приходят.

Ну и нужно завязывать с кофе. Вот это уже сложно.

ЗЫ: Совсем забыл про бухач. Если честно, то алкоголя хочется от слова совсем. То есть приходится делать над собой усилия, чтобы народ не сильно ржал, мол, совсем йопнулся. Но в целом дело идет к тому, что с этой темой тоже фсе. 

Каждый, кто детством «зацепил» 80-е, собирал металлолом. Посреди школьного двора возвышалась куча железок, к которой с разных сторон пионеры тащили чайники и ржавые стиральные машины. Собравшие больше других получали грамоты и пользовались кратковременным успехом у учителей. А некоторые пионеры на предфинальной стадии давали им в бубен и забирали все трофеи себе. Уверен, что зачатки лихих «90-х» появились на сборах металлолома десятью годами ранее, когда сильные пионеры догадались «трясти» удачливых. Но это к делу не относится.


После стройки, которая продолжалась все лето, перед домом собралась огромная куча ненужной хрени. Что-то вывезли на помойку, что-то сожгли. А 600 килограмм отборного металлолома решили продать J

Для реализации плана был привлечен ценный ресурс – жена. Условия: за сколько продашь – все твое. На таких условиях жены способны брать укрепленные города!

Итак, советы современным пионерам. Если у вас есть пять тонн металлолома, вас примут на крупной металлобазе как ВИП-клиента. И дадут вам 8 тысяч рублей за тонну. Если меньше, то тут возможны варианты. Например, на убитой «газели» к вам приедут южные парни и примут ваш металлолом в дар. Далее, эти прекрасные люди отвезут его к себе в гараж, пока там не соберутся необходимые пять тонн. После чего они, как ВИП-клиенты, сдадут его оптом. Что в этом бизнесе, вопреки основам современной экономики, означает «дорого».

Однако подарить 600 килограмм металлолома вы возможно не заходите. Это нормально, моя жена тоже не захотела. «Ого! Давно вы металлом занимаетесь?», - спросили у жены, оценив экстерьер делового партнера, а также его улов парни, предложившие за 600 килограмм три тысячи рублей. «Давно», - говорит, - «с утра в деле».

Разумеется, сразу же после завершения сделки, жена позвонила. По голосу, в котором читались неуловимые интонации гончей, взявшей след, я понял, что к владельцам гаражей-ракушек, металлических заборов и ржавых теплиц пришел пушистый писец.

Кстати, рядом с нами музей танка Т34. Танк – это 40 тонн металла. Доход посчитайте сами J
 

В то время, как менеджеры из регионов продолжают покорять столицу, коренные москвичи деградируют. Разумеется, я о себе. В середине сентября мы перебрались в деревню. Если опустить бытовые проблемы, связанные в переездом из квартиры за город, все не слишком печально. Я думал будет хуже :)

- Половина жителей деревни такие же дауншифтеры. С ближайшим соседом учились в одной школе, но я его не помню. Любопытно, но возвращаться назад в столицу никто из местных не рвется.

- Цивилизация наступает и это плюс. Главное событие месяца – открытие рядом Леруа Мерлена. Теперь за строительной хренью можно ходить пешком. Если деградировать и дальше, то можно пойти туда продавцом в секцию «метизы» или «крепеж». Не знаю, как с продажами, но вот с пиаром в «крепеже» все было бы неплохо.

- Летом в деревне хорошо, но зимой в шесть вечера наступает ночь. На улице ни души, жена боится, дети от безделья делают уроки. К этому, конечно, нужно привыкнуть. Обещал повесить фонари с датчиками движения.

- Жду, когда жена начнет сходить с ума из серии: «я красотка, а ты меня в деревню сослал». Ничего, скоро навалит снегу, будет чистить. Труд, как известно, облагораживает и разгоняет мрачные мысли.

- Не секрет, что транспортейшн – самый большой головняк заМКАДника. Пока в рейтинге самый крутой вид транспорта – электричка. С продажей огромного количества эконом-жилья за МКАДом контингент электричек поменялся. Теперь никто не пьет пиво «Охота Крепкое», а в тамбурах не курят. 100% пассажиров сидят молча с планшетами и смартфонами.

- А еще, оказалось, что наша деревня не дружит с соседней деревней Аксаково. И еще у нас в деревне есть мафия. Которая, кстати, «нами уже интересовалась» - информация от соседей. Так что нужно идти на поклон к местному «дону карлеоне». Местная мафия больше всего боится (уже смешно – «мафия боится») приезда на ПМЖ цыган. Так что нужно показать, что мы - не цыгане.

- Любопытно, что цыганам было бы где развернуться – в деревне аж две конюшни. Дабы не провоцировать конокрадство, название деревни писать не буду.

- Из плюсов – до Шереметьево дворами можно добраться за 10 минут и никаких пробок по пути не предусмотрено. Из минусов – пока никуда не нужно лететь.

- А еще у нас в деревне нет ночного клуба, стриптиза, овощной палатки и много чего еще. Займись, говорю, жене. Столько денег мимо кассы.
- Ну и наконец – собака и кот в трансе от свалившегося на них счастья. Вместе охраняют периметр.

 

Как известно, в России живет 140 миллионов человек, а в Китае – полтора миллиарда. Значит вероятность родиться в Китае раз в десять выше, чем в России. В десять раз вероятнее, что вы мечтали бы сейчас не о новом «форде фокусе», а о велосипеде. Причем, не на урбанистическом китайском юго-восточном побережье, а в Богом забытой деревне в предгорьях Гималаев.


Примерно такая же вероятность родиться индусом и пополнить собой трущобы Бомбея.

Идем дальше. Вероятность того, что вы живете внутри МКАДа, а не «где-нибудь в России» примерно одна девятая. Ведь, как известно даже школьнику, население Москвы порядка 15 миллионов.

Суммируя все эти вероятности, нужно признать, что многие из нас – довольно удачливые люди. Нам удалось родиться не в Африке, где в любой момент можно смертельно отравиться или быть съеденным дикими зверями. А то и не менее дикими коллегами. Мы не страдаем от тотального недоедания и бесконечных войн, не штурмуем переполненные беженцами лодки. Мы не родились в Азии, где от Ближнего Востока и до самых дальних уголков Индонезии, жизнь человека ничего не стоит. Хотя родиться в Пакистане в полтора раза вероятнее, чем в России и в 18 раз вероятнее, чем в Белоруссии. В наших реках можно купаться, не опасаясь быть съеденными пираньями или крокодилами. Мы идем в лес за грибами и почти со 100% вероятностью возвращаемся назад живыми и здоровыми. Наш климат суров, но все же он гораздо более приятный, чем в Нигерии. Где проживают все те же 140 миллионов.

Более того, мы живем в столице европейского государства, вероятность чего не так высока. Просто сравните: население Москвы - 15 миллионов, население Земли – почти 7 миллиардов. То есть почти в 500 раз вероятнее жить за МКАДом, чем внутри его.

Так чего же вы ноете? Вы вытянули счастливый билетик. Вам повезло гораздо больше, чем любому другому жителю глобуса. Наслаждайтесь и не гневите Бога. А то в следующей жизни окажетесь на улицах Катманду в окружении нескольких беззубых жен и 15 голодных детей.

Во избежание, сразу скажу, что эта история была не со мной :)
Одному приятелю потребовалась какая-то справка, и для ее получения нужно было сдать анализы в КВД. Ну, он завел в регистратуре карту, все сдал. В назначенный день приходит, чтобы результаты анализов получить. Ему – без проблем, берите карту, топайте к доктору. Он берет в регистратуре карту, а на ее обложке желтая липкая бумажка, на которой огромными буквами написано «СПИД ЯВНО». И еще какие-то цифры…

Вмиг, говорит, мир рухнул и все проблемы ушли на второй план. Ибо СПИД - явно, что означает, что жить осталось недолго. На ватных подкашивающихся ногах он доходит до какого-то кресла, в ушах гул и голова ничего не соображает.  За десять минут ступора я, говорит, передумал всю свою жизнь. Какая несправедливость? Я же так молод, чтобы вот так…

В конце-концов, собрав остатки воли в кулак, он доходит до окошка регистратуры.
 - Извините, а что все настолько явно? - говорит он не своим голосом.
- Что именно? - спрашивает его тетка из окошка.
- Ну этот, СПИД, - говорит.
- Где? - говорит тетка.
- Ну вот же, - говорит он и тыкает в бумажку.
Тетка внимательно смотрит на бумажку и говорит:
– Дурень, тебе еще на СПИД анализы нужно сдать. Читать не умеешь? «СПИД, ЯВКА 19.05.2004».

В общем, парень в течение 10 минут сначала умер, а затем воскрес.